Marge: Barte, je mi líto, že jsem celé ty roky nepěstovala tvého génia, takže se dneska půjde do opery!
Bart: Dneska? Až někdy jindy...
Homer: Chápej, Barte, tvá matka to s tebou myslí dobře.
Marge: Homere, ty jdeš taky!
Homer: Vždyť já nejsem génius, tak proč bych měl trpět?
Bart: Dneska? Až někdy jindy...
Homer: Chápej, Barte, tvá matka to s tebou myslí dobře.
Marge: Homere, ty jdeš taky!
Homer: Vždyť já nejsem génius, tak proč bych měl trpět?
Homer: Já a bezpečnostní referent elektrárny? To je jako dát opici břitvu.
Homer: (říhne si)
Marge: "Homere, kroť se!"
Homer: "Já bych si to radši odmlaskal a odkrkal ještě v rodinném kruhu, abych se neztrapnil na podnikovém pikniku."
Marge: "Homere, kroť se!"
Homer: "Já bych si to radši odmlaskal a odkrkal ještě v rodinném kruhu, abych se neztrapnil na podnikovém pikniku."
Adil, špión z Albánie: "Táto, mohl bych se podívat jak izoluješ plutonium?"
Homer: "To víš! Vlastně... počkej chviličku... ty Lenny, kde tu máte ty krámy na izolaci plutonia?"
Lenny: "Je to sektor 12"
Homer: "Sektor 12?"
Lenny: "Tam co chodíš pořád na kafe"
Homer: "Jó tak to je jasný."
Homer: "To víš! Vlastně... počkej chviličku... ty Lenny, kde tu máte ty krámy na izolaci plutonia?"
Lenny: "Je to sektor 12"
Homer: "Sektor 12?"
Lenny: "Tam co chodíš pořád na kafe"
Homer: "Jó tak to je jasný."
Homer: "Měj se Adile, a ty plány civilní obrany ti pošlu poštou!"
Homer vybírá raky v restauraci v akvárku: "Jeden hezčí než druhej a já si vyberu tohohle fešáka."
Číšník: "Doporučoval bych spíš takového, který se hýbe. Pokud vybraný krab plave břichem vzhůru, pak výběr živých darů moře ztrácí svůj původní smysl."
Homer: "No dobře, tak mi vylovte toho s těma veselejma očima."
Číšník: "Doporučoval bych spíš takového, který se hýbe. Pokud vybraný krab plave břichem vzhůru, pak výběr živých darů moře ztrácí svůj původní smysl."
Homer: "No dobře, tak mi vylovte toho s těma veselejma očima."
Bart usne v učení.
Homer: "Marge, koukni se na toho kluka."
Marge: "Chudáček se tak snaží, jaktože pořád propadá?"
Homer: "Prostě je trochu tupej."
Homer: "Marge, koukni se na toho kluka."
Marge: "Chudáček se tak snaží, jaktože pořád propadá?"
Homer: "Prostě je trochu tupej."
Homer: "Kam jedeme, pane?"
Burns: "Budovat nový a lepší svět!"
Homer: "Jestli je to po cestě, moh byste mě hodit domů?"
Burns: "Budovat nový a lepší svět!"
Homer: "Jestli je to po cestě, moh byste mě hodit domů?"
Homer: "Hele, Flandersi, je zbytečný se modlit, už jsem udělal to samý a oba vyhrát nemůžeme."
Homer: "Zejtra touhle dobou budeš mít vysoký kramfleky."
Flanders: "Ne, spíš ty!"
Homer: "To teda ne!"
Flanders: "To teda jo!"
Homer: "To teda ne!"
Flanders: To teda jo!"
Homer: "A basta fidli!"
Flanders: "A basta fidli dvakrát!"
Homer: "D'OH!"
Flanders: "Ne, spíš ty!"
Homer: "To teda ne!"
Flanders: "To teda jo!"
Homer: "To teda ne!"
Flanders: To teda jo!"
Homer: "A basta fidli!"
Flanders: "A basta fidli dvakrát!"
Homer: "D'OH!"
Flanders: "To nic synku, to dohoníš!"
Homer: "Do toho Barte! Pamatuj co řekl Vince Lombardi: Když prohraješ, jdeš z domu!"
Homer: "Do toho Barte! Pamatuj co řekl Vince Lombardi: Když prohraješ, jdeš z domu!"
Mladý student Barney: "Čau Homere, jdeš pozdě na anglinu."
Mladý student Homer: "Ále, k čemu je anglina, stejně si nikdy do Anglie nedostanu. Pojď si dát páva."
Mladý student Homer: "Ále, k čemu je anglina, stejně si nikdy do Anglie nedostanu. Pojď si dát páva."
Výchovný poradce: "Homere, můžeš mi říct, co budeš dělat po maturitě?"
Mladý student Homer: "No přece PÍT MOŘE PIVA A CELOU NOC FLÁMOVAT!!!"
Mladý student Homer: "No přece PÍT MOŘE PIVA A CELOU NOC FLÁMOVAT!!!"
Mladá Marge Bouvierová: "Dobře jsi věděl, že finále řečníků je zítra a hraješ si tu na hlupáka a zdržuješ mě! Homere J. Simpsone, já tě nenávidím!" (práskne dveřmi)
Mladý Homer (telefonuje): "Ahoj Barney! Já už mám s kým jít na maturiťák!"
Mladý Homer (telefonuje): "Ahoj Barney! Já už mám s kým jít na maturiťák!"
Homerův bratr Herbert svým technikům: "Dotazy směřujte na tohoto pána, Homera Simpsona a jeho fantazii. Na muže, který se porve o naší ztracenou čest a způsobí revoluci v zastaralé americké dopravě."
Technik: "Takže.. jakému typu vozu dáváte přednost?"
Homer: "Nevim."
Technik: "Takže.. jakému typu vozu dáváte přednost?"
Homer: "Nevim."
Sousedka telefonuje: "Simpson? Ten váš čokl už je zase v mym bazénu. Abyste věděl, volám do psince."
Homer: "Dej si hadr na hlavu, měla bys radši zavolat svýmu ctěnýmu psychiatrovi, ty stará vraždo!"
Homer: "Dej si hadr na hlavu, měla bys radši zavolat svýmu ctěnýmu psychiatrovi, ty stará vraždo!"
Bart: "Řek bych, že děda smrdí jako ten starej mokrej kufr vzadu v garáži."
Líza: "Né, spíš jako fotokomora."
Homer: "Tak dost oba dva! Děda je cejtit jako každej starej člověk - trochu jako je cejtit nemocnice."
Líza: "Né, spíš jako fotokomora."
Homer: "Tak dost oba dva! Děda je cejtit jako každej starej člověk - trochu jako je cejtit nemocnice."
Homer: "Když je mi něco fuk, neznamená to, že to nechápu."
Homer: "To víte hoši, jadernej reaktor je jako ženská. Stačí si přečíst manuál a zmáčnkout ten správnej knoflík."
Homer: "Co je, co na mně civíš?"
Líza: "Koukám na tebe s tichou bázní."
Homer: "No hlavně když je tichá."
Líza: "Koukám na tebe s tichou bázní."
Homer: "No hlavně když je tichá."
Homer: "Vomezenec Vočko, bez nápadu, krade recepty!"
Marge: "Víš Homere, snad by ti mohlo být útěchou, že něco, cos ty vytvořil, dělá tolika lidem radost!"
Homer: "Úúhúú, kukykuk! Já dělám lidem radost, jsem kouzelníček z pohádkový říše a bydlim v domku z gumovejch bonbónků! ...mimochodem jsem to myslel ironicky!"
Marge: "Víš Homere, snad by ti mohlo být útěchou, že něco, cos ty vytvořil, dělá tolika lidem radost!"
Homer: "Úúhúú, kukykuk! Já dělám lidem radost, jsem kouzelníček z pohádkový říše a bydlim v domku z gumovejch bonbónků! ...mimochodem jsem to myslel ironicky!"
Marge (před kinem): "Homere, myslíš taky někdy na budoucnost?"
Homer: "To jako myslíš, jestli náš ovládnou ty opice?"
Homer: "To jako myslíš, jestli náš ovládnou ty opice?"
Homer vybírá svatební prsten: "No - vezmu si tenhleten."
Prodavač: "A jak budete platit?"
Homer: "No to nevim."
Prodavač: "A jak budete platit?"
Homer: "No to nevim."
Marge: "Ten pes by chtěl asi dovnitř."
Homer: "Marge, psi sou rádi venku." (Spasitel se klepe v závějích, jazyk mu přimrzá k misce)
Marge: "Chudinka, jak se třese, potřeboval by nějakou boudu, za 50$ už by se nějaká sehnala."
Homer: "Marge, jsi nástrojem výrobců bud. Zblbly tě všechny ty televizní reklamy na psí boudy. Víš co? Já mu tu boudu postavím"
Marge: "No to jsem zvědavá"
Homer: "Neboj se, právě jsem udělal malý nákres - tohle je vchod, tudy tam leze,tohle je střecha a tenhle veselej pandulák je sluníčko!"
Homer: "Marge, psi sou rádi venku." (Spasitel se klepe v závějích, jazyk mu přimrzá k misce)
Marge: "Chudinka, jak se třese, potřeboval by nějakou boudu, za 50$ už by se nějaká sehnala."
Homer: "Marge, jsi nástrojem výrobců bud. Zblbly tě všechny ty televizní reklamy na psí boudy. Víš co? Já mu tu boudu postavím"
Marge: "No to jsem zvědavá"
Homer: "Neboj se, právě jsem udělal malý nákres - tohle je vchod, tudy tam leze,tohle je střecha a tenhle veselej pandulák je sluníčko!"
Bart: "Mami, máš schovaný Homerovy milostný dopisy?"
Marge: "To víš že ano! Vlastně... byl jen jeden a byl to spíš pohled z jakéhosi pivovaru na exkurzi."
POHLED: "Možná že jsou to pivní řeči, Marge, ale ty máš fakt senzační zadek. Mají tady tyhlety obrovské žvýkací preclíky, které..hmm..pět dolarů??!!!? Jdem vocaď."
Marge: "To víš že ano! Vlastně... byl jen jeden a byl to spíš pohled z jakéhosi pivovaru na exkurzi."
POHLED: "Možná že jsou to pivní řeči, Marge, ale ty máš fakt senzační zadek. Mají tady tyhlety obrovské žvýkací preclíky, které..hmm..pět dolarů??!!!? Jdem vocaď."
Marge: "Bart má letos trochu lepší známky, ale Líza je na tom hůř!"
Homer: "Vždycky máme jedno lepší děcko a jedno blbší, proč nejsou obě naše děti dobrý?"
Marge: "Máme tři děti, Homere."
Homer: "Marge, pes se mezi děti nepočítá."
Homer: "Vždycky máme jedno lepší děcko a jedno blbší, proč nejsou obě naše děti dobrý?"
Marge: "Máme tři děti, Homere."
Homer: "Marge, pes se mezi děti nepočítá."
Marge: "Homere, nezapomeň, co jsi dětem slíbil."
Homer: "Jo, že půjdou v osumnácti z domu."
Homer: "Jo, že půjdou v osumnácti z domu."
Marge (dává peníze opraváři domů): "Tady jsou peníze."
Opravář: "Bylo to tím, že vám prosakovala voda, stačilo koupit těsnění za 50 centů"
Homer: "Nechte si svý mudrování a vypadněte."
Opravář: "Mám nějaké v náklaďáku, dám vám jedno zadarmo."
Homer: "Marge, podej mi pušku!"
Opravář: "Bylo to tím, že vám prosakovala voda, stačilo koupit těsnění za 50 centů"
Homer: "Nechte si svý mudrování a vypadněte."
Opravář: "Mám nějaké v náklaďáku, dám vám jedno zadarmo."
Homer: "Marge, podej mi pušku!"
Bart: "Tati, co je ti?"
Homer: "Znáš ten pocit, když tě píchá u srdce, jako by tě tam někdo bodal nožem? Tak přesně to teď mám (zajásá)..... úúú špíček!!!"
Homer: "Znáš ten pocit, když tě píchá u srdce, jako by tě tam někdo bodal nožem? Tak přesně to teď mám (zajásá)..... úúú špíček!!!"
Homer vypráví: "Pak přišel největší okamžik mýho života..."
George Harrison: "Ahoj Homere, jsem George Harrison."
Homer: "Ach můj bože!!! Můj bože! Kde jste vzal ten perník?!"
George Harrison: "Támhle je jich celá hromada."
George Harrison: "Ahoj Homere, jsem George Harrison."
Homer: "Ach můj bože!!! Můj bože! Kde jste vzal ten perník?!"
George Harrison: "Támhle je jich celá hromada."
Kent Brockman: "Burnsův medvídek - možná nejcennější medvídek na světě, může být kdekoliv, možná ho máte doma, možná se na něj zrovna díváte, možná je teď v náručí vašeho dítěte, které ho chová a zvedá nad hlavu."
Homer: "Maggie, já se dívám na televizi, dej pryč toho nechutnýho méďu... Nechutný? Medvěd? Musím si jít něco sníst!"
Homer: "Maggie, já se dívám na televizi, dej pryč toho nechutnýho méďu... Nechutný? Medvěd? Musím si jít něco sníst!"
Homer (čte noviny): "Hurá! Zdarma! Armádní přebytky majonézy z operace Pouštní bouře!"
Líza: "Měla jsem ošklivý sen."
Homer: "No tak, vlez si ke mě a vyprávěj mi ho."
Líza: "Vím že je to nesmysl, ale zdálo se mi, že mě honí bubák a že se schovává-"
Homer: "BUBÁK!!! ZABEDNĚTE OKNA! JDU PRO PUŠKU! BARTE! Nechci tě strašit, ale možná máme doma bubáka anebo bubáky!"
Bart: "Uáááááááááááá!!!"
Homer: "No tak, vlez si ke mě a vyprávěj mi ho."
Líza: "Vím že je to nesmysl, ale zdálo se mi, že mě honí bubák a že se schovává-"
Homer: "BUBÁK!!! ZABEDNĚTE OKNA! JDU PRO PUŠKU! BARTE! Nechci tě strašit, ale možná máme doma bubáka anebo bubáky!"
Bart: "Uáááááááááááá!!!"
Homer: "Takže tajný Výbor bdělosti je založen, teď potřebujem krycí jména. Já budu krikeťák, Skinner tenisák, Barney bude mulisák a ty Vočko kopačák."
Vočko: "A ty si blbec."
Vočko: "A ty si blbec."
Zakladatel Kwik-E-Martu: "Můžete mi položit tři otázky."
Apu: "To je báječné, mě stačí totiž jen jedna!"
Homer: "Vy jste opravdu šéf Kwik-E-Martu?"
Šéf: "Ano."
Homer: "Vážně?"
Šéf: "Ano."
Homer: "Vy?"
Šéf: "Ano. Vaše tři otázky jsou vyčerpány."
Apu: "To je báječné, mě stačí totiž jen jedna!"
Homer: "Vy jste opravdu šéf Kwik-E-Martu?"
Šéf: "Ano."
Homer: "Vážně?"
Šéf: "Ano."
Homer: "Vy?"
Šéf: "Ano. Vaše tři otázky jsou vyčerpány."
Homer: "Dneska tu placku určitě dostanu."
Lenny: "Jó? Jak to víš?"
Homer: "5. odobrový nařízení: Pracovníka týdne získá každý alespoň jednou bez ohledu na naprostou neschopnost, otylost či na to, zda páchne."
Lenny: "Jó? Jak to víš?"
Homer: "5. odobrový nařízení: Pracovníka týdne získá každý alespoň jednou bez ohledu na naprostou neschopnost, otylost či na to, zda páchne."
Homer: "Barte, s deseti tisícema jsme milionáři. Můžeme si koupit třeba... lásku."
Homer: "Podívejte! Ten pták toho slona zabíjí!!!"
Líza: "Né tati, on ho jenom víská."
...
Marge: "Ach Homere, máš na hlavě ptáka!"
Homer: "Já vím, on mě víská. Hmmm, to je ale lahoda."
Líza: "Né tati, on ho jenom víská."
...
Marge: "Ach Homere, máš na hlavě ptáka!"
Homer: "Já vím, on mě víská. Hmmm, to je ale lahoda."
Pan Kruťák: "Beru i toho druhýho slona"
Homer: "Platí."
Pan Kruťák: "Vrátim se ráno vyzvednout si Ramba."
Homer: "Tady jsou klíčky."
Pan Kruťák: "Sloni nemaj klíčky."
Homer: "Tak si je holt necháme."
Homer: "Platí."
Pan Kruťák: "Vrátim se ráno vyzvednout si Ramba."
Homer: "Tady jsou klíčky."
Pan Kruťák: "Sloni nemaj klíčky."
Homer: "Tak si je holt necháme."
Homer: "Taky si myslíte, že jsem pomalej?"
Marge: "Nemyslíme, že jsi pomalý, ale na druhou stranu do muzea moc nechodíš, zrovna moc nečteš a tak jsme si říkali..."
Homer: "Myslíš, že nechci? Ale televize mi to nedovolí! Ona za to může! Pořád vysílá tak děsně kvalitní podívanou, jeden pořad lepší než druhej. Kdyby aspoň jednou zaškobrtla a nechala nám půlhodinku pro sebe! Ale to ne! Nenechá mě žít!"
Marge: "Nemyslíme, že jsi pomalý, ale na druhou stranu do muzea moc nechodíš, zrovna moc nečteš a tak jsme si říkali..."
Homer: "Myslíš, že nechci? Ale televize mi to nedovolí! Ona za to může! Pořád vysílá tak děsně kvalitní podívanou, jeden pořad lepší než druhej. Kdyby aspoň jednou zaškobrtla a nechala nám půlhodinku pro sebe! Ale to ne! Nenechá mě žít!"
Homer: "Tak vy jste teda študentka, jo? Vyštudovali jste cestu na Měsíc a mě pořád smrděj nohy.."
Marge: "Homere, dej mi ten obranný sprej"
Homer (stříkne si sprejem do jídla): "Ale Marge.. jen jednou jsem si střík, to bude Mexiko!... .. hmmm... paralyzující!"
Homer (stříkne si sprejem do jídla): "Ale Marge.. jen jednou jsem si střík, to bude Mexiko!... .. hmmm... paralyzující!"
Děda: "Udělal to on, případ je uzavřen, kde mám klobouk, odskočim si do kadibudky."
Líza: "Ale my žádnou nemáme!"
Homer: "HAA! MOJE KŮLNA NA VERCAJK!!!"
Líza: "Ale my žádnou nemáme!"
Homer: "HAA! MOJE KŮLNA NA VERCAJK!!!"